Юридический юмор

Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит.
Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

Адвокат: - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
- Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук, несомненно.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья – обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

В кабинете у следователя:
Говоришь – не пиши,
говоришь и пишешь – не подписывай,
говоришь, пишешь, подписываешь – НЕ УДИВЛЯЙСЯ!

Объявление в юридической консультации:
- Закон суров ... но это фигня ...

На рауте (фуршете) к известному врачу постоянно кто-нибудь подходит с вопросами "Доктор, у меня ... Что Вы мне посоветуете?" В это же время, известный юрист спокойно курит сигару на балконе, и никто к нему не обращается. Врача утомили эти вопросы. Он обращается к юристу:
- Скажите, я уверен, что у этих людей есть не только физические проблемы, но и юридические. Почему же к Вам они не обращаются?
Юрист: очень просто. Они знают, что если обратятся ко мне – завтра получат счет на 200 долларов!
Врач: что Вы говорите! Это великолепный способ!
Утром врач обнаружил в почтовом ящике счет на 200 долларов.

Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Два воздухоплавателя летели на воздушном шаре, вдруг началась буря. Когда буря утихла, они обнаружили, что летят над пустыней. Где находятся – неизвестно. Вдруг видят – идет человек. Воздухоплаватели ему кричат:
- Эй, уважаемый, подскажите – где мы находимся?
Тот поднимает голову и, ни на мгновение не задумавшись, отвечает:
- На воздушном шаре, на высоте 50 метров над землей.
Тут вдруг опять налетел порыв ветра и унес воздушный шар далеко в сторону. Пропал тот человек из виду, и один из воздухоплавателей говорит второму:
- Ну, надо же – наткнулись на юриста!
- С чего ты взял, что это юрист?
- Ну, как же, конечно юрист! Во-первых, ответил не задумываясь, во-вторых, не сказал ничего нового и, в-третьих, в конце концов, он абсолютно прав!

 

Copyright 2006-2012